Por todo, por ti ♥

Por todos los minutos que rondaste mi cabeza.
Por las tardes de estudio que me hiciste perder pensando cuando fue la ultima vez que te había visto, y cuando sería la próxima en la que te vería.
Por todas las veces que se me viene a la cabeza el instante en que te vi por primera vez, sencillamente se produjo en mi algo que los científicos denominan "amor a primera vista"
Y me encanta recordar esa primera vez, la primera de todas las primeras.
Por las miles de veces que he imaginado un futuro cercano, pero un futuro al fin y al cabo juntos.

Por la de besos que me hubieran gustado poder multiplicar eternamente.
Esos besos tan propios de ti, tan suaves y cuidadosos, esos que infundían en mi el miedo de no saber encajarlos bien por mi enorme inexperiencia.

Por la de veces en las que tu gusto musical me dejó patidifusa. Y por generar en mi el pánico de que podias provocar un accidente de tráfico la primera vez que me subí a tu coche.

Por aquellas dos tardes en el sofá de mi casa, quejándonos, molestandonos, comiendonos con la mirada, viendo "Como conocí a vuestra madre" mientras tu intentabas que te hiciera caso desatandome el sosten y acercandote cada vez más y más a mi cuerpo tembloroso.                   Por esos besos que me diste en la pierna y en las manos, si, esos que me parecieron los mas tiernos del mundo.                            Por reirte de mi y conmigo.                      Por ser tan chulo y prepotente, pero dejarme conocer tu lado mas tierno y sencible.
Por hacerte la victima alegando que abusaba de ti, cuando era evidente que la avasallada de la relacion (metaforicamente hablando) empece, segui y termine siendo yo.                                                        Esas dos tardes que se me hicieron tan cortas como las noches de verano, pero que me hicieron comprobar en mi propia piel la tranquilidad de ser uno mismo con alguien que te transmite una enorme confianza, como la que teníamos nosotros.                   Esas dos tardes fui realmente feliz.

Esos cientos de minutos que pasamos discutiendo por whatsapp.
Esas ganas incondicionales, casi innaguantables de querer matarte por no darme un voto de confianza.
Por buscar y encontrar mis celos y mis piques.
Por no llegar a darme una autentica segunda oportunidad.
Por no ser empatico y darte cuenta de que tu también la has cagado antes, durante y despues de lo que tuvimos.

Por lo que tuvimos, que nunca jamas se podrá clasificar bajo un solo sustantivo, ya que ninguno se adapta a lo diferentes que fuimos de todos los demás.
Por ser como fue: rápido, impactante, traumatizantemente revolucionario.
Por ser tan bonito, quizás lo mas bonito que he sentido en mi vida.            Inolvidable.
O al menos por ser único e inigualable, no hay nada comparable a la primera vez que sientes algo tan alborotador, que llega, arrasa con todo y pone tu mundo patas arriba.
Y esto sin duda fueron muchas primeras veces juntas, y me hubiera gustado que fueran infinitas mas.

Por que no, por que no puede ser que después de tanto tira y afloja los dos nos rindamos en el mismo punto, nos demos la vuelta y nos convirtamos en unos de esos detestables: si te he visto, no me acuerdo.
Y ahora es doloroso ver que estamos en el punto en el que comenzamos a darnos la espalda de nuevo.
Ojala cambie, ojala volvamos a mirarnos a la cara, a los ojos, al pecho, a la boca, el uno al otro.

Creo que ninguno de los dos quiso nunca esto, los dos buscábamos cosas diferentes, pero al fin y al cabo creo que ambos buscábamos tenernos mutuamente el uno en la vida del otro de una u otra manera.
Y esto fue increíble, saber que pude rozar metafóricamente ese corazón de dura coraza durante al menos un tiempo, porque así lo creo o así me lo hiciste entender.      Y las cosas que se transmiten con los ojos, son el reflejo de lo que el alma siente.         O puede que simplemente mi locura me haya hecho sumergirme en esta red de automentiras para no terminar sintiéndome más idiota de lo que ya me siento.

Así que, ¿porqué no volver a tirar de la cuerda, volver a ese juego en el que tantas veces caí luchando por ganarte y me lleve raspones en el cuerpo por ello?
Si al final  esos raspones equivalen a volver a tenerte en mi vida, pasaría el mal trago de curarme las heridas una y otra vez con tal de poder seguir teniendo el privilegio de mirarte a los ojos y creer entenderte.    Creer que algún dia, quizás, vuelva a rozar esa coraza bajo un sustantivo u otro. Quizás bajo ese al que nosotros denominamos "amigos"                     Aunque a mi por ahora no me hacen falta sustantivos, solo un sujeto.

Sé que no será fácil, ya que las cosas que realmente valen la pena, no lo son.
Espero en un futuro, volver a valernosla el uno al otro.
                -Firma una cría de pelo salvaje

De nuevo.
Ese temor a la soledad.
La más misera importancia.
La mayor de las hipocrecias.
Otra vez.

Un suspiro eternamente tuyo

Y aqui estoy de nuevo, intentando que mis manos sean capaces de transmitir sobre este papel todas esas palabras que quieren ofrecerte un pedazo de mi para que conoscas con mas exactitud lo que siento en mi interior.
No es la primera vez que nos vemos las caras en esta situacion, mas alla te exprese cuan grande era mi admiracion y gratitud hacia tu persona, y mirame ahora, tres años después volviendo a caer en ese viejo placer de poder expresarte en palabras todo aquello que las circunstancias del momento no me permiten demostrar de otra manera.
Y es que el amor es asi, te pone tantas barreras en el camino que ya no sé de que manera saltarlas o derribarlas, pero aún asi me he acostumbrado a seguir dando tumbos contra ellas e intentar escabar bajo sus verjas para lograr un hueco mediante el que llegar a tu vida, y es que si una vez lo logré, tengo esperanza de retomar ese camino que no nos dimos oportunidad de continuar uno al lado del otro.
Oportunidad que me arrebataste de las manos fugaz cual pesañeo de un ojo humano, y que a dia de hoy te sigo queriendo cobrar.
A pesar de haberte despreciado durante tanto tiempo, a pesar de haber querido borrar tu recuerdo, tu voz, tu olor, tu nombre y tu persona de mi cabeza, a pesar de haberme planteado acabar con todo en mi vida para dejar de sentir lo que siento por ti y arrancar ese ahogo de mi pecho, conseguí salir a delante, adaptarme a las condiciones como una campeona, como la mujer valiente que hoy soy y queriendo darnos otra oportunidad de nuevo porque creo en ello, creo que lo nuestro es algo especial que no puede terminar sin darnos una segunda oportunidad, creo que es un amor que tiene un margen infinito para caminar juntos, para querernos toda la vida.
Y es que aunque pasen años y años, tengo claro que fuiste y eres el primer amor de mi vida, ese que por muchos hombres que pasen por mi corazón siempre quedará grabado en las paredes de este hasta que de su ultimo bombeo de sangre y el que recordare hasta mi ultima bocanada de aire si la salud me lo permite con el paso de los años.
¿Y qué es el primer amor sino aquel que nos hace perder completamente la cabeza, aquel que nos hace pasar horas y horas en la cama dando vueltas pensando en el otro, aquel que nos consume a traves de nervios por verle de nuevo, el mismo que nos hace preocuparnos hasta la medula cuando al otro le sucede algo? ¿Qué es sino el querer estar abrazada a la otra persona durante el resto de tu vida y parar el tiempo para que ese amor sea eterno como el alma misma que nunca se consume? ¿Qué es el amor sino el antecesor del desamor? Ese sentimiento que nos hace consumir en la melancolía, el anhelo y la tristeza cuando lo padecemos. Ese que nos quita el apetito y nos hace replantearnos una y otra vez cual fue nuestro fallo, porqué la vida nos arrebata a quien complementa nuestra persona y el dueño de nuestras mas sinceras plegarias de amor verdadero. Aquel sentimiento que nos hace querer acabar con todo porque creemos no tener continuacion en el mundo a falta de nuestro acompañante en el precioso viaje a traves de nubes de felicidad.
Y es que, simplemente el amor es estar 100% expuesto al otro al concederle el privilegio de saber todos tus defectos, virtudes, secretos, experiencias, fortalezas y vulnerabilidades. Es algo que perdura en tu interior, haciendote creer que ha desaparecido y que de repente, cuando menos lo crees posible, vuelve a aparecer dejandote completamente a ciegas volviendo a caer en la trampa del amor, volviendo a preocuparte por esa persona, perdonandole aquellos actos que un día te hicieron plantear el fin de los tiempos, pero aqui estamos, vivos, viviendo cada día las experiencias del amor, de la vida, ¿por que, qué es la vida sin amor?
Sin amor la gente no sería capaz de salir adelante, y eso eres tu para mi, mi fortaleza en la que basarme para seguir caminando en busca de la felicidad que un día fui capaz de encontrar a tu lado, pero a la vez eres una de las mayores debilidades que poseo, y es que si te pasara algo, honestamente algo de mi moriria tu lado, por que ese suspiro de mi cuerpo pertenece y pertenecera eternamente a ti por el fin de los tiempos.

Ante semejante dama

Bueno y de nuevo aquí, anclada a las palabras, desahogando el nudo que me axficia, que me intenta hundir en el agua e incapacitarme para salir.
De nuevo convirtiendo mi gran placer, en otra astilla componente de mi cruz.
Ahora, que ya vuelvo a ser quien era, que ya vuelvo a sonreír como solía hacerlo hasta que te conocí.
Cierto es que contigo fui feliz, lo más feliz que se puede permitir ser alguien como yo junto a alguien como tu. Dos personas tan opuestas y tan incompatibles que se atraen tan intensamente... somos esa excepcion que anula las leyes de la vida. Y es que por mucho que me hagas o por mucho que te estorbe, volvemos a caer juntos en la misma monotonía de las idas y venidas, las promesas y los juegos engañosos.
Y yo ya no lo conciento más, no por que me falten fuerzas o ganas de ti, por que aquí donde me ven aquellos que me saben ver pueden darse cuenta que caigo y me levanto susecivamente hasta quedarme sin aire. Sin embargo no quiero más mareos, mas falsas esperanzas, mas me gustas pero no puedo. No te consintire que arruines de nuevo mi vida como lo hiciste hace años. Quizas haga mal culpandote a ti, cuando gran parte de la culpa recae en mis hombros. Simple y llanamente eres esa debilidad mía, ese punto de flaqueza que cada ser humano tiene en algun rincon remoto de su propio ser.
Y es tanta la debilidad que produces en mi que me dejas expuesta cada vez que regresas a mi vida, a los mil y un problemas que le pueden afectar a alguien. Contigo en mi, simplemente comienzo a verlo todo de otra manera, empiezo a ser feliz y hasta ese punto el mundo se tiñe de color de rosa, y luego consecuentemente llega el punto de ebullición cuando me recuerdas cuanto te gusto y cuanto desearias estar a mi lado. Es raro como el estandarte mas alto de mi felicidad se convierte tras una milesima de pensamiento en el punto más angustioso sin comerlo ni beberlo, por que si tanto me deseas comienzo a darme cuenta de que deberias de estar aqui junto a mi luchando por esto, por lo nuestro, y no estás. Simplemente me endulzas los oidos y te engañas a ti mismo de que algún día con suerte conseguirás tener en tu casa esperandote a una mujer como yo, alguien a quien puedas querer como yo te he querido a ti y que esa persona actue como yo lo he hecho todo este tiempo por ti, perdonandote y aceptandote a pesar de todo, ayudandote y consolandote, animandote a seguir adelante, por mucho que me duela, sin mi nombre explícito en los agradecimientos.
Y es cierto, he llegado al punto de animarte a que me olvides, a que dejes de pensar en mi, a que no pienses en jugartela por mi ya que no creo que valga la pena ni la situacion ni yo misma.
Pero me equivocaba, la situacion vale la pena dado que el amor siempre merece segundas oportunidades tan bellas como podria ser la nuestra; y yo por supuesto que merezo esa pena y mil sacrificios mas, el problema es que ya no quiero merecertela a ti, al menos no por ahora, no hasta que te des cuenta de una puñetera vez de lo que pierdes constantemente cada vez que vienes y te vuelves a marchar por donde viniste.
La vida es cruel al interponernos constantemente en los recíprocos caminos de nuestras vidas y milagrosamente no nos hemos matado ya por custiones inexplicables ya que si por mi fuera, ya te habria tirado por un abismo, el mismo por el que caigo cada vez que te veo.
Y es ese abismo el que me echa para atras contigo, con todo esto, con nosotros. Cada vez que nos volvemos a mirar ese abismo se reaparece ante mi, para que cuando vuelvas a marcharte ya yo no tenga vuelta atras y caiga en esa profunda agonía llena de lagrimas, lamentaciones, golpes, dramatismos, negatividad, locura, pensamientos que al fin y al cabo alguien con 17 años y una larga y bella vida por delante no debería de tener.
Asi que porfavor nudo de mi garganta, maraña de mi cerebro, y paralisis de mi corazón, devuelveme la vida y la alegría y vuelve cuando estés listo para comprometerte con semejante dama como lo soy yo.